姐妹们，有没有发现，小孩子的恶意，有时候比大人更可怕，甚至是没来由的。

当孩子无法识别和处理这种恶意，不仅容易身心受到伤害，还可能因为纵容，让恶小孩的行为变本加厉。

之前刷到一个妈妈的帖子， 说 女儿的班级，有次老师匿名展示了几份 模拟考 试卷，提醒大家 要 注意 书写规范，卷面整洁。

其中 ， 有一份 反面典型案例， 是女儿的试卷 。

因为女儿的同桌 认出了她的字迹， 当着全班同学，大声嘲笑说 “这是 xxx 的试卷，她平时就这么邋遢。”

女儿回家懊恼的 跟妈妈 抱怨： “我当时很生气，但不知道怎么回他，大家都在笑我。”

还有一次，期中考试，同桌想抄女儿的答案，不给他抄，对方下课就飙脏话骂人。

虽然女儿也有反击，指责他没有家教，要去告老师。

可因为太激动，情绪没控制好，女儿一边回怼一边掉眼泪，还被同桌看到了，她觉得气势输了，不该哭。

这个妈妈 无奈的感叹， 从小教 孩子的是， 要体面 ，要 懂事，不要主动攻击别人。

可在恶意来袭时，孩子却 不知道 怎么 面对，怎么 保护自己 。

关于这个话题我也深有感触，现在学校也好，生活也好，包括网络上，真的恶意防不胜防，我们父母能做的 ，唯有 让孩子提前防范，遇到恶意时心里不慌。

有些恶意

是藏起来的“刀”

前面说的这类孩子，是直接释放的恶意，还比较好分辨和处理。

至少我们的孩子，被言语恶意中伤时，他会知道自己情绪的来源，也会适时向父母求助。

但还有一类社交中的 “恶意”，并没 有 那么直白、透明，往往以隐晦、间接的方式呈现。

具象的形容，就像一把藏起来的 “刀”，能感受到冰冷和寒意，却不能 被 直接发现。

这种 “微恶意”，有时候，还是包裹着糖衣的“炮弹”，表面听是关心、好话、提醒，表面看是请求、玩笑、寒暄。

可实际上，恶意就是恶意，带来的都是负面的情绪和能量。

比如，同学的假装夸奖： “你成绩太好了，是不是天天补课？好成绩不容易啊。”

暗含潜台词：你学习好，都是钱堆得，根本不是自己努力。

还有并不好笑的玩笑，模仿你走路，学你说话，给你起外号，只要反驳，必说你太小气。

最怕的，还是孩子间暗戳戳的搞事情，类似一堆同学说话，唯独你走过去，他们马上闭嘴。

或者打着好朋友的旗号，拿你东西、翻你包，看你日记，评论你穿着。

有的孩子还以游戏为名，邀请一起加入，可行为却是在欺负人。

有个 家长 分享过 ，孩子手指经常被同学往反方向掰， 他 虽然很疼，却从不拒绝，因为一直以为是玩。

东野圭吾在《恶意》一书中，有句话让我记忆犹新： “永远不知道，那些生活中看似和你亲密的人，在背后对你抱有多大的恶意。”

所以，一定要教会孩子识别恶意，告诉 他们 ，要相信自己的直觉，只要你感受到了不舒服、不自在、被冒犯，那就勇敢止损，捍卫自己。

看到 “恶意”背后的真相

孩子才能不被伤害

其实， 他人的恶意，之所以伤人，并不在于这个行为本身，而在于 我们 如何 解读恶意者，以及如何看待自己。

因为 对于年纪尚浅的孩子来说，他们还无法理解人性的复杂和幽深，有些人释放恶意，他们 常常 误以为是自己的问题 ，甚至产生自我怀疑。

脱口秀演员漆漆讲过一段经历，读高中时，她跟五六个女孩一起吃饭、上下学，视她们是好朋友。

但偶然中 漆漆 得知，她们会背后嘲笑她胖、脏和丑。

同学互相借梳子，她用过的梳子，其他女孩会互相对视，露出嫌弃的表情；一起逛街， 漆漆 喜欢的鞋子，她们会假装开玩笑说 “穿这个不会塌吗？”

漆漆 不知道自己做错了什么，因为怕失去朋友，她选择了沉默和内耗，性格也因此变得自卑、无法信任他人。

后来， 漆漆 认识了好朋友杨梅，对方的无条件包容和鼓励，让她意识到自己被那么对待是不正常的。

杨梅对 漆漆 说 “你很好，是她们配不上你的爱。”

漆漆和杨梅在一起

看到这句话，我很感动，它也恰好戳中了 “恶意的本质”，别人攻击你、嘲笑你、无理对待你，不是你不好，你的错，而是他们人品有问题。

心理学有个 “课题分离”概念，意思是，对方恶意对待你，那是他的课题，你如何回应是你的课题。

他的恶意，源于他的认知、家教与选择，后果由他承担，你无法控制他的言行。

而你的课题是，可以选择是否回应，是否被影响，以及如何保护自己的心理边界。

说白了，这也是让孩子学会转移注意力，把主动权掌握在自己手中。

在遭受一些不好的事情和评价时，有自己的判断标准，相信自己没有错，不被他人的恶意定义或消耗。

当恶意无处躲避

教孩子勇敢对抗

当然，小孩子不是成年人，心态上即使赢了，社交环境里还可能摆脱不掉。

当恶意不断，甚至升级为骚扰、纠缠和诽谤，比如， 有个同学就是追着你嘲笑，人前人后阴阳你，动不动就传闲话。

这时， 孩子不做出反击，就会被对方视为好 欺负， 下一次更变本加厉。

这种情况下， 我们就要教孩子维护权益， 勇敢对抗， 一招反击，让 恶意者不敢 肆无忌惮 。

想起，律师郭延娇在一次直播中 提到的方法 ， 平时， 父母 要 跟孩子多 做一些 “反恶意” 练习。

这样， 孩子 在面对 他人 的身体、言语侵犯时，就会条件反射式做出回击。

她用自家的育儿经验举例， 孩子经常跟爸爸玩这种游戏，你打我一下，我打你两下。

郭律就告诉儿子，如果有小朋友打你，你就这样做，立刻还击，不哭不闹。

她还跟儿子演示了，假设同学对你有歧视，说你真丑，你真笨，你是傻子，你就 夸张的 做鬼脸， 直接 说 “你的嘴真臭”。

对于这类型的恶意，郭律跟儿子演示了三次，目的 是 让孩子学会立刻做反击。

因为有些人释放了恶意，你过后再去反击，打对方、怼对方，很可惜，事情已经过去，此刻你就变成错误的那一方。

除了这点，孩子在面对身边人突然打探隐私，问一些很冒犯的问题，类似： “你父母赚多少钱？”“你家房子多大？”“你家里条件怎么样啊？”

还有个不错的怼人方式，就是反问： “关你什么事？”“跟你有关系吗？”“你为什么想知道？”

把问题抛给对方，让他知道你不好惹，意识到你识别了这种恶意，也产生了攻击性，相信他就会收敛很多。

读书时 ， 我们 都 学过隔绝噪音的三种方式，一种是从源头控制，另一种是个体防护，带耳塞或棉花 ，还有一种阻断 传播途径。

换个角度看， 恶意和噪音 很相似，都是生活中无法逃开的境遇，也就是说，孩子从小到大都会遇到各种各样的恶意。

那么，既然我们父母控制不了恶意者，那就让孩子学会用 后两种方式自我保护。

要么， 对于恶意 不挂碍心上， 不用别人的错惩罚自己 ；要么分分钟不忍，反击回去，切断后续接受恶意的一切可能。

正如 一 句话所言 ， 内心的淡定与强大，会让恶意如同投入大海的石子，难以掀起真正的波澜。