曾经满心满眼都是你的孩子，青春期后却让你觉得陌生，甚至生出相看两相厌的错觉？从亲密无间到渐行渐远，亲子间的爱为何会变味？

今天的文章，或许能帮你找到答案，解开那份藏在“不爱”表象下的困惑与心结。

“听到娃喊‘妈’就烦躁。”

“只想送出去，眼不见为净。”

“烦死了，真恨不得把他塞回肚子里去。”

这不是你一个人的心声，而是万千家长的感同身受。

明明曾经一眸一笑都让自己满心欢喜，恨不得时刻捧在手心的孩子，到了十几岁为什么变得越来越不可爱，让人产生“越大越不爱他”的念头？

是孩子“换人”了，还是父母“变心”了？其实都不是，这份“不爱”的困惑背后，隐藏着亲子关系的成长阵痛。

孩子的成长，

打破了父母的舒适区

记忆总是美好的，特别是亲子关系的“热恋期”。

记得孩子牙牙学语、蹒跚学步，一声声软糯的“爸爸妈妈”，一次次伸向你讨要抱抱的小手，满满的都是对你的依赖。

每次摔倒时，第一时间望向你的眼神，充满了委屈和求助。每次赖在你怀里，你亲一亲，哄一哄，他就破涕为笑。那种强烈被需要，被重视、被信任的感觉，如同甜蜜的养分，滋养着你们彼此的爱。

那时你是孩子世界里的超级英雄，无所不能。那时的孩子，是你心里最甜蜜的存在。

但，随着孩子年龄渐长，情况却悄然发生了变化。

1. 依赖与被依赖的反转

“孩子越来越不需要我了。”这是父母的第一道坎。

学会走路，开始挣脱你的怀抱，摇摇晃晃想要自己走；上了小学，开始拒绝你的接送，想要尝试自己回家；中学以后，他不再叽叽喳喳跟你分享学校的趣事，问多还嫌你烦；再后来，他回到家径直走进自己房间……

从依赖到独立的转变，你的心里空落落的，仿佛失去了什么。成长就是孩子用独立拉开距离，父母用不舍丈量牵挂。

孩子渴望独立，但你不希望放手，于是，冲突频发。

孩子对你的管束感到厌烦，你对孩子的逆反感到难过。孩子的变化让你深感不适，陷入困惑与自我怀疑之中——“孩子不爱我了吗？他不再需要我了吗？”

但其实，这往往并非真的“不爱”，而是爱被诸多复杂因素所掩盖。

孩子小时候，需要的爱更多是具象的付出——喂奶、穿衣、讲故事，这些行为带着强烈的“爱的仪式感”，总让你感到心暖暖的。

但随着孩子长大，他们想要的爱，已经从“照顾”转向“尊重与放手”。比如允许他犯错、接受他和自己不一样、忍住干涉他选择的冲动、倾听他的心声。

可是，这种转变对父母来说，很难。习惯了“为孩子做主”的父母，会觉得“不插手就是不爱”，但强迫干涉又会引发冲突，反复的挫败感、无力感会积累负面情绪，慢慢盖住了原本的爱；

有些父母会把“孩子听话”和“被爱”绑定，当孩子不再“听话”，就会产生“他不懂事，我白疼了”的委屈，进而对孩子产生抵触。

所以，

不是“我不爱你了”，而是旧的“爱法”失效了，新的“爱法”还没学会，中间的空白期让人感到迷茫和疲惫。

“孩子在成长过程中追求独立是一种本能。”心理学家霍林沃斯称之为“心理性断乳期”。

美国心理学家埃里克森的人格发展理论指出，

青少年时期（12-18 岁）的核心任务是建立自我同一性，这个阶段的孩子会努力探索自己是谁、自己的价值和未来方向。

阿德勒在《自卑与超越》书中写道——

“许多青春期的逆反行为，都出自对展现独立性、追求与成人平等，以及对男性或女性气质的渴望。”

青春期是亲子关系的“地震带”，此时孩子爆发的自主意识往往与父母的掌控欲产生剧烈碰撞。

这种冲突背后，是双方对“控制权”的争夺，父母难以接受孩子脱离自己的情感支配，而孩子则将任何形式的干预视为对自我的威胁。

法国精神分析学家Françoise Dolto犀利

地指出：“最难为人父母之处，在于必须忍受被孩子‘心理上弑亲’的过程。”

这不是孩子变了心，而是他终于有了“自己的心”，并且试图告诉你——我想用我自己的方式成长。摆脱对对父母的过度依赖，这是他们寻找自我的必经阶段。

你不该失落，而要感到高兴，高兴“吾家有儿初长成”。

2. 期待与现实的落差

网上有个段子，中国父母对孩子的期待值是一段奇妙的滑坡史——从“清华北大”到“活着就好”。

不断降低的预期，是被现实不断毒打后的无奈。

每个父母在孩子成长过程中，都会不自觉地怀揣各种期待，期待孩子聪明伶俐、乖巧懂事、学业有成…… 在孩子年幼时，这些期待往往被对孩子纯真可爱的喜爱所掩盖，更多地表现为对孩子未来美好的憧憬。

就像许多家长在孩子幼儿园时期，看到孩子学会一首儿歌、画了一幅简单的画，就满心欢喜地幻想孩子未来在艺术或文学领域有所建树。

期待值拉满的你，呕心沥血、为孩子规划早教课程、比较学区房、焦虑升学路径，自认为“都是为你好”。

这些看似爱的表达，实则已经将孩子异化为实现父母期望的“项目”。从前那份只求孩子“健康快乐”的纯粹爱意，早已被“出人头地”的复杂情绪所替代。

理想很丰满，现实很骨感。当孩子逐渐长大，进入竞争更为激烈的学习阶段，现实与期待之间就开始出现断崖式的落差。

一二年级容易出成绩，光鲜的成绩单还能充当朋友圈里的“炫耀资本”；

进入高年级后，面对更激烈的竞争，成绩滑落到中游，看到成绩单时，羞愧和焦虑占据心头；

上了初中，原本听话懂事的孩子打响逆反第一枪，开始满嘴的“凭什么”“你别管”；

管不动、不敢管的你，心力交瘁，敢怒不敢言。

期待越高，付出越多，情绪也越多。疲惫、失望、焦虑，甚至偶尔闪过的怨恨——“我为你付出了那么多，你却这样子回报我。”

这种失望和埋怨的情感变化，并非意味着爱的消逝，而是“爱的初心”在成长压力下的扭曲与异化。

其实，我们都在不自觉间，将孩子视为自我延伸的“自恋性投射”，寄托了自身无法完成的期待，使爱变成了有条件的奖赏。

正如心理学家Carl Rogers所言——“许多父母只爱孩子身上的自己，而非孩子本身。”

当孩子的表现无法满足这种自恋需求时，爱的流动便遭遇阻碍，父母此时的注意力就集中在孩子的不足上，忽略了其他的闪光点，从而陷入对孩子“不爱”的错觉中。

实际上，这是父母对孩子的期待与现实之间的矛盾在作祟，并非爱的消逝。

当爱附加了太多条件，隐形的枷锁蒙住了你的眼睛，就让你看不见孩子本真的模样，丢了那份“健康快乐就好”初心。

这种交易式的爱正在形成恶性循环——孩子因压力而表现失常，父母因失望而更加苛刻，最终双方都陷入“爱无能”的仇视状态。

只有调整对孩子的期待，接纳孩子的不完美，就像接纳曾经笨拙的自己，爱才会重新浮现。要记住，养育不是在塑造一个理想的影子，而是拥抱独一无二的灵魂。

3. 沟通不畅引发的冲突

“孩子越大越不听话”是许多父母养育过程中的感受。

孩子说的，父母听不懂；父母说的，孩子不愿听。沟通的鸿沟，成了横在中间的巨大矛盾。

孩子抱怨上学好累，父母只会说教不读书没出息，却看不到孩子只是想释放压力；

孩子说起同学间的矛盾，父母只会说说把心思放学习上，却看不到孩子的苦恼；

孩子喜欢二次元，父母认为是乱七八糟的玩意，却看不到孩子是在寄托情感；

孩子在日记里诉说心事，父母偷偷翻看，还理直气壮“我看你有没学坏”；

孩子希望得到信任，父母却把“监控”装在查岗式的电话和房间门缝里……

沟通不畅，代沟产生，矛盾就接踵而来。

孩子追求新鲜事物，父母固守成规；孩子渴望独立，父母拒绝放权；孩子希望得到信任，父母坚持“为了你好”；孩子认为父母不理解自己，父母认为孩子不懂事；双方都委屈，双方都愤怒。

于是，孩子慢慢学会了闭嘴——关起房门是无声的反抗，“嗯、啊、知道了”是敷衍的铠甲。

亲子间的矛盾就像滚雪球，从一次被误解的晚归，到一场因成绩而起的争吵。再到对未来选择的激烈对抗，最后连呼吸都带着火药味，稍不注意，就炸了。

原本的爱意变成了敌意，谁也不肯先低头，仿佛谁先让步，谁就输了这场名为“爱”的拉锯战。

其实，爱本身并未改变，只是在成长的岔路口，被沉默与误解筑成的高墙阻拦了。

听懂孩子没说出口的话，比说出自己想说的话更重要——这是沟通的密码，也是爱的钥匙。

当你“愿意听”，他才“愿意说”，才能破墙重塑，找回爱的连接渠道。

4. 代际创伤的传递

代际创伤的传递，是另一个隐形杀手。

父母身上的行为模式、情感处理方式，甚至创伤，会无意识地被“复制”到我们身上，在心理学上就被称为“代际传递”。

不曾被爱过，是许多父母童年里的伤疤。

在成长过程中自己都未曾体验过无条件的爱，内心那个受伤的小孩，会在教育自己孩子时，无意识地重复创伤模式。

心理学家John Bowlby的依恋理论证实，早期依恋关系会内化为个人的“内部工作模式”，影响其一生的关系构建。

南京大学的一项追踪研究发现，童年时期经历过情感忽视的父母，有更高概率对处于青春期的子女产生“爱恨交织”的矛盾情感。

打压、挖苦、否定、说狠话，用冷嘲热讽的方式PUA孩子，给孩子传达“你很糟糕”“你不如我”“你得听我的”，上一代习惯性地通过打击孩子，寻找存在感的育儿模式，就像影子般如影随形，在你育儿的过程中，无意识中重现。

正如一位45岁的父亲在心理治疗中的顿悟：“我突然意识到，我对儿子的冷漠，正是当年我父亲对待我的方式。”

这种代际传递的创伤，使得原本应该纯粹的爱，带着上游的创伤，污染到了下游的河流。

父母“不懂爱”尚且可以理解，“爱中带恨”却很难让人接受。

1940年，英国心理学家温尼科特曾在《反移情中的恨》的书中，提出的观点颠覆大众的研究结果——

父母对养育孩子辛苦付出的不满和抱怨，加上对于孩子享受更多特权、拥有更好的生活环境而产生的嫉妒感，最终形成了父母对孩子的“恨”。

“你们现在比我们小时候幸福多了！”这是许多父母的感慨。

一边倾尽所有为孩子提供最好的物质条件，一边却看不惯孩子过得比从前的自己好。这种爱恨交织，暗流涌动的“不公平感”，时常会在心底泛起涟漪，使得父母既爱着孩子，却又忍不住嫉妒孩子。

特别是当孩子享有如此好的待遇，表现却没达到预期，辜负了自己的付出时，童年那个受伤的孩子，叠加如今高压疲惫的自己，就容易滋生满腔的愤怒和不满，由爱生恨，转嫁到孩子身上。

于是，“爱到骨子里，骂得嘴巴痛”的冰火两重天，就时常在父母摇摆的爱意中出现。

抱抱心底那个小孩吧！告诉自己“我曾受过的伤害，不必成为孩子的宿命”，承认上一辈的教育方式有局限，就像明白自己也会犯错一样。

打破“复制粘贴”的循环，刻意“创造新的互动模式”，用与过去不同的方式回应孩子。比如小时候被吼过的你，试着在愤怒时先深呼吸说“我们都冷静下再谈”。

哪怕只是微小的改变，也是在为孩子种下“值得温柔对待”的种子。

重拾真爱，回归本心

其实，我们对孩子的爱从未消失，只是在成长的迷雾中换了模样。从前具象的、外放的爱，变成了如今内敛的、隐形的爱。

这些“藏起来的爱”，很容易被日常的摩擦，被催学习时的心塞，被偷玩游戏的争辩所掩盖，让我们暂时忘了“爱”的底色，让孩子感受不到爱的连接。

如果站在更广阔的人生视角，我们会发现亲子之爱，如同奔涌向前的河流。在孩子的不同生命阶段，悄然变换形态，却从未真正干涸。

那些看似消退的爱意，往往只是暂时被误解、期待与恐惧所遮蔽。

当我们有勇气放下自我的投射，接纳孩子作为独立个体的本真样貌，爱便能穿越成长的迷雾，重新流淌在彼此心间。

正如精神分析学家Donald Winnicott所说：“养育子女的终极成就，是培养出不需要我们的孩子。”

这看似残酷，却是爱的最高形式。因为真正的爱，永远指向分离与自由。

陪伴孩子成长，培养他们成为身心健康有幸福感的人，是一件并不容易的事情，过程中有波折，也有惊喜。

用科学的理论武装自己，让自己成为内核稳定的大人，就像储殷教授说的：“父母把自己过好，比什么说教都重要。”