冒菜是肛肠界的俄罗斯轮盘赌，专治各种不服。

很多外地友人吃完第一口时还翘着大拇指夸，半小时后就得扶着墙找厕所，表情像刚被火车撞过。

表面看，冒菜就是一锅汤煮万物，实际上里头都是狠货。

连续沸腾超过八小时的祖宗级汤底里，游荡着花椒的幽灵，辣椒的亡魂。

牛油则起到封印的效果，将一切全数护送到肠道深处。

其威力并不是循序渐进的，而是直接在你肠子里搞政变。

“当你的视线开始模糊，额头上冒出冰冷的汗珠，你就知道是它来了。”

“而当你想起半小时前吞下去的那片沾满花椒的牛肉，这种绝望会加倍……”

一位尝试过冒菜的佛州朋友在Yelp写道。

都说去成都旅游要有舍身取义的觉悟，因为十有八九得窜一窜。

第一次来成都时，也是我第一次见识正宗冒菜，那时我还年轻，甚至妄想加份方便面，结果当晚我就打卡了兰桂坊所有的厕所。

甚至在回家途中，顺手买了痔疮膏。

冒菜分很多种辣，但结局通常差别不大。

微微辣，足够让一个德州牛仔的括约肌签署投降书；重辣，会让每个本地人提前拉响屁股的警钟。

但本地人肯定选重辣，再配一碟脑花，保证今夜与马桶情比金坚。

最正宗的冒菜往往开在居民楼下，墙上贴着手写警告：“辣度不改”、“厕所出门右转”。

老板收钱时看你一眼就知道你能吃几成辣。

不是本地人，红油量会自动降级到婴儿模式，尽管这样还是能放倒一片。

别提火锅了，冒菜才是四川美食的董事长

即使是土生土长的成都人，且拥有三代吃辣基因的本地土著，到了这种店，也会不动声色地先把纸巾盒拉到自己手边。

吃之前要先配一碗米饭当缓冲垫，冰豆奶必须放在触手可及的位置。

有些快乐必须经过痛苦的认证。

在这锅红油面前，所有国籍、肤色都会被抹平，只剩人类最原始的共鸣。

在reddit上，有不少老外分享了自己吃冒菜的心路历程。

“它会先用极致的香味瓦解你的心理防线，让你主动投降，大口吃下，然后从内部瓦解你。”

“尤其是里面的蔬菜，看似人畜无害。它在汤里吸饱了红油，你吃下去的瞬间其实就是在胃里塞了颗手雷，到了时间它就会轰然炸开。”中餐爱好者@奇穆古库鲁写道。

他还表示，“再也不吃”的誓言，有效期往往不超过七十二小时。

他一定会再一次坐到那碗红油前，从前的痛苦恍如隔世，眼前只有一片诱人的红光。

虽然心里清楚结果，但此刻，他心甘情愿。

作为一名风险分析师，@伦敦小辣椒则将冒菜列入年度高风险高收益的最佳项目。

“投入25美元。风险：一条内裤、以及不可预估的社会性死亡。回报：持续45分钟的快乐。”

“最佳食用时间是周六中午，这样有整个下午作为风险处置窗口。下周，我将进行第二轮投资。”

冒菜，我的最爱

这世界上有一种悖论，那就是一旦某种食物像极了刑具，那它一定就不是食物。

而冒菜是刑具，更是食物，它是你口腔的狂欢，你肠道的暴动。

它辣在嘴唇，疼在丹田，它是你的快乐，也是你的宿命。