聪明人少言，有城府；一般人少言，可藏拙。

得多有内涵的人，才能在暴露自己越多的情况下，越能给自己加分？

实话说，普通人几乎无法达到这种程度。

只有名山大川，灵山秀水在暴露自己时，才能成就一处风景，但水塘河沟、山包丛林，却随处可见，暴露得太明显，结局很可能是因阻碍交通而被填满、被铲平。

野花有野花的自由，只是千万觉得长在谁的途径之路上会有更好的未来。

半桶水有半桶水的累积，只要别没事儿瞎咣当，刻意引起见过大海的人的注意。

有些人，不说话还好，看上去有“内秀”，不露锋芒，深藏若虚，胸有城府，有静水流深之意；但只要一开口，交流上五分钟，就祛魅了，原来并非不露锋芒，深藏若虚，着实是胸无点墨，腹内草莽，也并非胸有城府，高深莫测，只是银样镴枪头，中看不中用。

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难道我们真的是不堪大用，只能修个“闭嘴禅”吗？

肯定不是，是人就有毛病，怎么可能完美呢？只要是人，就有让人发现的缺点。

普通人只是在“配置上”不利于自己。

好比说，一个聪明，有学识，有品格的人，即使出身于极普通的家庭，也不会在多说几句话后，让人迅速摸到他的底，因为他的内在雄厚，这个长板已经足够了；但是假如一个普通人，各方面都是中等，又出身于一个普通的家庭，那么就会在说多后让人迅速意识到他的「普通」，因为没有什么长板。

除非这个家庭的教育中能够提供一种特殊的教育——社交。但基本上很难，因为大部分普通家庭中，父母的社交能力都是普普通通，更别提教育子女了。

所以说，普通人少说话就能显得聪明几分。

这绝对没有贬低谁的意思，只是在人性与自我之间选择了一种“更有利于自己”的对外策略——尽量少说话，少暴露自己，就等于在给自己积累「好运」和「贵人」。

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我们可以通过身边那些比较熟的人来判断自己是否有「过多暴露自己」。

有2个不可言说的规律——

第一，跟你越熟的人，推荐给你的机会就越少。

俗话说，“近之则不逊，熟不知礼”。人都是「亲密生轻慢，距离产生美」。人怎么可能会把自己接收到的机会、资源推荐给自己瞧不上、不尊重的人呢？

或许对方会因为“对你能力的绝对认可/情感上的绝对偏爱”而愿意主动介绍资源。如果是前者，说明这个人比较客观理性，假如是后者，说明这个人对某件事可能存在不够负责的嫌疑。总之，只能说这种情况比较少吧。

再有，人与人之间接触久了，可能会发现大家都是「草台班子唱戏的」，连班子可能都算不上。这不一定是因为彼此能力都太差劲，而是比陌生人更能看到彼此的缺陷。但是人性偏偏又是「一旦看到对方的缺点，就会放大」。

所以，如果你身边最熟的那些人，明明手里有你需要的机会、人脉、资源，他们也能随手帮你一把，但就是迟迟没有行动，那就说明，对方不认可你，甚至怕你给他们惹麻烦。

第二，越是开始时太热络的关系，最后就越是尴尬冷漠。

之前看到很多网友讨论“过度分享自己是一种创伤”这个话题，就是说，当我们在跟别人畅谈过后，如果会出现后悔、羞愧的内耗行为，就代表我们从潜意识中意识到了——我说得太多了。

那为什么会控制不住去表达呢？因为渴望被看见，渴望被倾听、被共情、被认可。有时候甚至只是在真诚的表达自己的“喜欢”与“开心”，但这种真实的情感可能与对方并不同频，所以在沟通中会觉得“不平等”，自己像一个“舔狗”、“一个过度付出的傻子”。

心门洞开的那一刻，风与尘埃一同涌入。

倾诉时的情绪高潮褪去后，我们的理性会重新上线。它会冷静地评估刚才的行为：我对一个还算不上亲密的人，透露了只有家人才配知道的隐私。这好像超出了正常社交的边界。

在人际关系中，个人信息也是一种“权力”，过度分享意味着我们在这段关系中地位并不稳固，过早地交出了自己的“底牌”，这会带来不安全感，感觉自己处于弱势和被评判的位置。

只有灵魂的赤贫，才渴望全然的倾泻。

“过度分享自己”其实是内在能量不足导致的“溢出”，这不是一种丰盈的给予（分享），而是隐性的索取。

我们过多的表达自己，有时候不是为了被理解，而是为了被承载，但是大多数人只是容器，不是舟楫。

交浅言深，君子所戒。

很多时候，少说话，多观察，多沉淀一下，反而可以看到更多信息。

就修个闭嘴禅，也没什么不好。