“自我中心”并非坏心眼，但却像层无形的壳，困住孩子看见世界的眼睛。让他们看不见别人的表情，读不懂世界的规则。更可怕的是，这层罩子，往往是我们亲手焊的。

你一定也认同，对孩子来说，思辨能力非常重要。

但无论应试教育还是网络信息茧房，乃至AI的出现，都与培养思辨力培养背道而驰！孩子们满口网梗，二极管思维，极易被煽动情绪的现象，让人忧心。

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“现在的孩子太自私了！”这句话，你是不是也经常听到？

矛盾的是，家长抱怨孩子不懂感恩，老师头疼学生不服管教，可是孩子自己却还觉得“全世界都不理解我”。

这不是错觉。

心理学研究发现，Z世代（1995-2009年出生）和α世代（2010年后出生）的青少年，比前几代更关注自我感受，但对他人和社会的感知和理解却更弱。活在自己的世界里，习惯性忽视他人的需求，甚至把父母的付出当作理所当然。

为什么这一代的孩子，仿佛被真空包裹，越活越“以自我为中心”？

“自我聚焦”的一代，

背后三大推手

全方位包办，活成了宇宙的中心

许多家长认为，这一代孩子是被惯坏的。习惯了把“得到”当作生活的默认设置，却将“感恩”遗落在成长的保护栏之外。

我们不得不承认，当今的养育方式确实给孩子挖了好大一个坑。

作为家里的心肝宝贝，从生活的点滴细节到学习、兴趣爱好的培养，父母几乎包办了一切，竭尽全力满足孩子的每一个需求，以至于陷入过度溺爱的陷阱，却不自知。

为了让孩子每天都能享受到丰富多样的早餐的“满分妈妈”，每天清晨早早起床，精心准备至少3种不同的食物。从营养丰富的三明治到美味可口的水果沙拉，再到热气腾腾的牛奶或豆浆，每一样都饱含着妈妈的爱意。

然而，长期在这样无微不至的照顾下，孩子不仅嘴刁，心也刁。

有一天，当妈妈因为临时要出门，只准备了简单的面包和鸡蛋时，孩子立刻满腔怒气地抱怨道——“只有这些吗？我不吃！”

这位无微不至的妈妈，还在内疚自己今日的疏忽，却没有意识到，自己过度的保护和满足，正在悄然剥夺孩子学会感恩和体谅他人的机会。

在现实生活中，这样的例子屡见不鲜。

孩子想吃某样零食，父母会立刻放下手中正在做的事情，马上去为孩子购买；

孩子想要去某个游乐场，哪怕路途遥远、费用高昂，父母也会想尽办法实现；

孩子见同学有新电子产品，明明有类似款还哭闹着要，父母明知无理，却总怕孩子不高兴，拼尽全力去满足。

孩子的要求总像突如其来的雷阵雨，不讲道理却带着不容置疑的气势。而父母的妥协却像自动撑开的伞，总在心疼与焦虑中，撑在孩子头顶，却把自己淋成了落汤鸡。

久而久之，孩子在这种环境中形成了一种根深蒂固的认知：自己的需求是最重要的，全世界都应该围绕着自己转。

上海家庭教育调查显示，高达62%的家庭存在“孩子需求优先”的现象。

在这类过度溺爱的家庭环境中成长的孩子，出现以自我为中心行为的概率，比正常家庭高出许多。

“无原则的爱，如同温室，看似温暖，却让孩子在舒适中失去了感知他人的触角。”

这种过度溺爱和包办代替的养育方式，就像一个无形的牢笼，将孩子紧紧困在自我的小世界里。

当整个世界都在毫无保留地满足孩子的一切需求时，我们又怎能责怪他们自以为是地认为自己就是宇宙的中心呢？

专属特权成常态，社交经验匮乏

家里孩子越少，越容易养出自私的孩子。这话听着刺耳，却不无道理。

僧多粥少，人多娃少。

现代社会，随着家庭结构的变化，孩子习惯了在小家庭里称王称霸，独享万千宠爱。

“小王子”“小公主”的成长轨迹里，总绕不开全家人的目光聚焦：爷爷奶奶把剥好的虾仁送到嘴边，爸爸妈妈把书包从校门口一路背到书桌前，哪怕是玩具掉在地上，都会有长辈抢先弯腰拾起。

当自己的哭声是全家的警报，自己的喜好是家庭采购清单的唯一标准，自己的日程安排都被排在家庭计划的第一位，久而久之，“等待”和“分享”就成了陌生的词汇。

毕竟从蹒跚学步起，身边就是被父母用防摔垫围出的专属天地，皱皱眉头父母就紧张兮兮地嘘寒问暖，稍有争执父母便立刻上前“主持公道”。

当习惯了世界都围绕自己转动，任何一点不顺遂都是对这份“专属特权”的冒犯，又还怎么装得下对别人的理解和包容呢？

一方面是特殊待遇太多，一方面社交经历又太少。

“周六上午奥数班，下午钢琴课；周日上午英语班，下午绘画课。” 这是许多孩子周末的日程表。平日放学就被直接接回家，周末在兴趣班与补习班之间穿梭，鲜少有在小区里和同伴疯跑打闹、为抢秋千吵红脸又和好的机会——于是，如何与他人相处，就成了成长的盲区。

他们习惯了玩具永远是新的，零食从不用分享，稍有不顺就有大人出面摆平，在小组讨论时只坚持自己的方案，在班级活动中只计较个人得失——就像从未被风雨吹打过的温室花朵，既不知道争抢会让对方委屈，也不明白让步能换来友谊，更不懂集体生活需要互相配合。

当视野只局限在小小的“自我” 里时，他们就可能因为排队等待多等一秒而发脾气，因为同学不小心碰掉他们的文具而不依不饶。

那些本可以在与同伴的碰撞中被磨平的棱角，却在过度保护中，成了隔绝他人感受的坚硬壁垒，伤人伤己。

沉迷网络，活在“信息茧房”里

“再玩10分钟游戏，就10分钟！”“让我看完这个视频嘛！”如今电子设备已经成了许多孩子形影不离的“伙伴”。

社会研究学者发现，过度沉迷虚拟网络会让孩子习惯以自我为中心的表达，缺乏对现实中他人情绪的感知，加剧“自我中心”倾向。

在虚拟世界里，孩子们可以任性发表言论，不必顾及他人感受；可以随意结交新朋友，也能一言不合就拉黑；可以轻易退出游戏，不必承担后果。这种“自我狂欢”式的体验，让他们习惯了“肆意妄为”，在现实生活中也难以学会尊重和体谅。

但比起虚拟社交取代真实共情

，更可怕的是，算法推送正在让孩子深陷信息茧房。

一个15岁男孩坚信“读书无用”，因为他收到的短视频推送全是“00后创业年入百万”“学霸毕业后给学渣打工”。家长怎么劝都没用，他甚至会自以为是地反驳——“你们那一套早就过时了！”

我们每一次在视频前的停留，都会被大数据所统计，然后通过算法，精准地再次推送类似的新闻和视频。大数据所认为的“你想看到的”，变相剥夺了你对真实世界的认知，不知不觉就被牵着走，视野越来越狭隘，却还无知地认为，这就是世界“真实”的模样。

孩子不是天生就“不可理喻”的，但他接收的信息却会让他越来越封闭。

打破“真空”，

给孩子一个真实的世界

北京大学中文系教授钱理群曾接受《文化纵横》杂志的采访，谈到了对青年成长最新的观察和思考——“今天的年青一代有个人主义的概念，有维护个人利益、个人权益的自觉性，相比我们这一代人这是很大的进步。

但需要警惕，只维护自己的利益，把维护个人利益发展到极端以后，就成了精致利己主义。”

生活中，我们不乏看到这类寒心的新闻——

有为了吃喝玩乐，以留学为名，骗走父亲300万的18岁女儿；

有反对母亲生二胎，逼迫母亲流产的中学生；

有因为母亲实在拿不出钱，竟在机场捅了母亲9刀的留学生；

为了能多放几天假，发微博“希望疫情再严重一点”的高中生；

为了骗取国家助学金，而伪造证明，拿了钱却去吃喝挥霍的大学生……

小则成骄纵，大则酿祸患。

当你以为“孩子还小，大了就好”，而对这份幼时的“自以为是”放任不管。那么，那个总觉得自己永远正确，听不进半句劝诫，把任性当个性，将蛮横作本事的孩子，就会像温室里的藤蔓，肆意生长却无支撑，终有可能在成年后的风雨里彻底倾覆，酿成无法挽回的遗憾。

别爱得太满，别付出太多，别保护太过。及时打破真空保护罩，拨乱反正，校准方向，才是对成长最好的守护。

1、别付出太多，把机会留给孩子

当家长代劳了一切，孩子便难以明白努力与付出的意义，缺失了独立应对问题、思索解决方案的契机。

别付出太多，把机会留给孩子，留出的不仅是任务，也是成长的空间。当孩子提出想尝试新事物，比如自己洗碗，即便可能会把水溅得到处都是，也应放手让其去做。

在这个过程中，孩子能体会到做事的不易，学会承担责任，也能从错误中汲取经验，逐渐走出自我中心的狭隘圈子，成长为能为自己人生负责的独立个体 。

《孩子：挑战》中就提到——“让孩子参与解决问题”能让他们直观感受到“他人的劳动量”。当孩子亲身体验过“整理书包要10分钟”，才会明白“妈妈每天帮我收书包不是轻松事”。

2、别让孩子习以为常，让付出变得“可感知”

马桶不是自己变干净的，饭菜也不是自己爬上桌的，自己生活得如此舒适，是因为有人在背后默默付出，负重前行。

别让孩子对所享受的一切觉得习以为常，而要把看不见的付出转化成具体场景。

让喜欢吃排骨的孩子一起观摩妈妈做菜的过程，从早上7点就去菜市场挑新鲜的排骨，回来后要洗三遍、焯水、再用小火炖1个小时，手上还被油溅了个小泡 —— 看似简单的一道菜背后，藏着好多的步骤，也藏着好多的爱。

当孩子能够对抽象的付出有具象的理解，才会意识到，“别人的付出是因为在乎我”，从被动接受转为主动感知。

3、走进真实世界，体会生活的多面性

孩子终归要进入真实世界，所以主动拆掉“真空保护罩”吧。

不必总把孩子圈在精心布置的温室里，不妨带他们去菜市场看看摊主凌晨备菜的忙碌，去公交站观察司机师傅重复报站的耐心，去老旧小区感受邻里互帮互助的温暖，也去街头看看环卫工人顶风冒雨的辛劳。在这些真实场景里，孩子会发现生活不只有课本里的道理和家里的周全，还有不同人的奔波与坚守。

就像《如何培养孩子的社会能力》中倡导的，让孩子在真实互动中思考“如果我是他，会是什么感受”。

当孩子亲身体会过快递员爬楼的气喘，目睹过志愿者帮扶老人的耐心，他们会慢慢明白：自己的顺遂背后，藏着许多人的付出；世界也不只是围绕自己转动，每个人都在以不同的方式生活。

这种对生活多面性的认知，会悄悄瓦解“自我中心”的壁垒，让同理心在心底慢慢扎根。

正如作家毕淑敏建议的那样——

“天下的父母，如果你爱自己的孩子，一定要让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”