在育儿圈里，我们这一代父母或许是「最纠结」的一代。

我们害怕像上一辈那样严厉、冷漠，于是蹲下来去倾听、去接纳、去满足，想做一个尊重孩子，温柔开明的父母。

然而，不知从什么时候开始，我们的「尊重」似乎变了味：

孩子已经到了会穿衣服的年龄，但是他不想自己穿，又总穿得不好。

虽然嘴上说孩子「自己事情要自己做」，但又不忍心，想着尊重孩子成长的脚步，帮他穿就穿吧。

于是每天孩子还是什么都不做，等着大人给穿好衣服、鞋子、拿好书包出门。

带孩子去商场玩，孩子非要买玩偶娃娃。

其实出门已经约定好，不能再买玩偶了，家里娃娃已经堆积如山。

但是耐不住孩子渴望的样子，心想再买一个就买吧，尊重孩子，开心就好。

这样的情况在我们和孩子日常生活里，常常发生。

我们以为这些是尊重、理解、支持，但不知不觉中，我们已经越了界，掉进了甜蜜的陷阱——溺爱。

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一张表自测

是否陷入「隐形溺爱」？

什么是溺爱？

心理学家戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）提出，健康的育儿需要两个支柱：回应性（Responsiveness）和要求性（Demandingness）。[2]

回应性是指——对孩子情绪、情感的感知，积极的倾听与沟通，支持与关注兴趣、习惯，尊重孩子的个性与自主性。

要求性是指——规则设定需清晰，规则执行需一致，帮助孩子理解「行为—结果」的关系；鼓励孩子承担相应的责任与自律，为孩子设定适度的挑战与成长，并及时给到监督与反馈。

理想的养育模式是：高回应 + 高要求，既有温度，又有界限。

「溺爱」则是：高回应 + 低要求，即情感支持很多，但规则太松，要求太低。

在「溺爱」模式下，家长对孩子的情绪和需求极其敏感（高回应），孩子一哭就心疼，一闹就妥协。

同时，家长对孩子的行为标准却定得极低（低要求），不要求孩子承担责任，不要求孩子遵守规则，甚至不要求孩子做力所能及的小事，想着：「孩子还小，再等等吧。」

溺爱并非一种单一行为，而是可能出现在三个方面：给的太多 (Too Much)、规则太松（Soft Structure）、照顾太多(Over-nurturing)。

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我们可以根据下面的表详细自测一下：你是不是在溺爱？

每个题目根据日常育儿习惯选择。

🧮 计分方法：1分-从不；2分-很少；3分-有时；4分-经常；5 分-总是。

把每个题目的分数加起来，得到总分和下面分析看看，就能清楚知道有没有陷入「隐形溺爱」啦！

📚 分数分析

✅ 绿灯区（10-20分）：恭喜你！

你的界限感很好，你能在给予尊重和爱的同时，温柔而坚定地执行规则，请继续保持。

⚠️ 黄灯区（21 ～ 35分）：警惕！

这是大多数家长所在的「纠结区」。

你心中知道要有规矩，但在执行时容易心软。孩子正在敏锐地试探你的底线，如果此时不守住，很容易滑向溺爱。

你需要的是更坚定的执行力。

❌ 红灯区（36～50分）：高风险溺爱！

你可能正处于典型的「放纵型育儿」模式。

你的尊重、爱正在剥夺孩子学习自律和承担责任的机会。你可能过度在意孩子当下的快乐，或者过度恐惧亲子冲突，而牺牲了孩子长远的性格培养。

请务必重视并开始调整。

为什么我们明明是尊重孩子

却陷入「隐形溺爱」的陷阱

做完问卷，很多家长心里可能会有些难受，难以接受，明明我们是尊重孩子、爱孩子，怎么就陷入「隐形溺爱」了呢？

首先我们不用太自责。

研究表明，溺爱并不是因为我们「不负责任」，而恰恰是因为我们「太想当一个好家长」。

心理学家 Bredehoft和Clarke 长期研究发现，很多溺爱型父母其实是在「疗愈自己的童年」。

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他们可能在成长过程中经历过严厉管教，成年后产生了「反方向的爱」心理，希望孩子能拥有「自由、包容」的童年。然而，这种善意的弥补，常常演变成「无边界的温柔」。[1]

当我们成为了家长，潜意识里那个曾经受伤的「小孩」就会跳出来说：「我绝不能让我的孩子受我当年的苦。」

于是，我们走向了另一个极端：

曾经被严厉管教的，现在舍不得惩罚孩子；

曾经想要玩具得不到的，现在恨不得把整个玩具店搬回家，只要孩子喜欢；

曾经被迫早早独立的，现在恨不得事事替孩子操心，不让孩子糟心。

我们想要给孩子一个完美的童年，却容易不知不觉用「溺爱」填补自己内心的遗憾。

这种填补，对于我们的孩子，可能是一剂包裹着糖衣的「毒药」。

尊重和爱，都是需要有边界和规则。

没有明确边界的「尊重和爱」，会让孩子的成长陷入无序的混乱状态，长远来看，这样长大的孩子，更容易陷入冲动、叛逆。

如何走出「溺爱」的陷阱

回归「真爱」

告别溺爱，不是要我们家长变成「虎妈狼爸」，而是要从「软绵绵的爱」变成「有骨架的爱」。

1、建立「硬规则」：温柔地坚持

很多时候，我们虽然定下了很多规则、要求，但从未坚定地执行过。

说一套、做一套，总觉得今天「放过一次没事」。想着，规矩是死的，人是活的，孩子比规矩重要。

但这样会导致孩子缺乏边界感，以自我为中心，进入集体生活（如幼儿园、学校）后，会因为无法适应规则而感到巨大的痛苦和社交挫折。

针对「规则太软」，我们需要把家里的规矩从「软」变成「硬」，在执行时候注意下面 2 点。

执行后果，不含敌意： 当孩子打破规则，你不需要发火，不需要吼叫，只需要让「自然后果」或「逻辑后果」（预先和孩子商定过的后果）发生。

例如，孩子不好好吃饭，边吃饭边玩具。

错误做法： 催促快嚼、追着喂饭，或者大骂一顿。

正确做法： 平静地收走碗筷，告诉他：「看来你不想吃了，那就等到下一顿再吃。」中间不提供零食。饿一顿是自然的后果，这比你说一万句道理都管用。

拒绝「延迟软化」： 最糟糕的教育，就是说了「不行」之后，因为孩子哭闹十分钟就改成「好吧，最后一次」。

这等于在教孩子：哭闹是有效的控制手段。说了不行，就是不行，哪怕他哭得再大声，你可以抱抱他，共情他的难过，但规则不能变。

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2、不要过度照顾，区分「需要协助」和「想要代办」

「过度协助」是家庭中最隐蔽、最常见的溺爱。

我们以为是尊重孩子成长，其实我们事无巨细的代劳，替他承担后果，并不利于他们成长。

在育儿中，我们需要去区分「需要协助」和「想要代办」。

《多少才算多？》（How Much Is Too Much?）总结了「过度放纵」的核心是「为孩子做那些他们本该自己做的事情。」[1]

下次你想帮孩子做事情时，请先停下来，问自己一个问题：「这件事，以孩子现在的年龄和能力，他自己能做吗？」

如果答案是：能，那我们就请忍住、不插手。

比如：

孩子 4、5 岁了，已经能简单收拾玩具了，但 TA 不愿意收，我们要忍住代劳，我们可以告诉孩子：

「妈妈，相信你可以做的，你已经长大了，能收拾好自己的东西。」

「妈妈也收拾自己的桌子，比比谁收的又快又好。」

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3、修正「补偿心理」，控制想给太多

我们总想给孩子足够多的爱，甚至物质需求，例如频繁买玩具、动不动就奖励、不断满足孩子「想要」。

潜台词：只要你开心 / 想要，什么都给 TA。

这样孩子会不懂度在哪里，也不会延迟满足，不懂得珍惜，认为一切得来全不费工夫，也是理所应当。

我们需要处理好我们自己的情绪，不要去过度补偿。

当你因为拒绝孩子而感到内疚，或者担心「孩子会不会不爱我了」时，请告诉自己：

我拒绝他的无理要求，是为了培养他的适应力。

一个有能力面对挫折的孩子，比一个从未受过挫折的孩子更幸福。

我不必做一个完美的父母，也不必给孩子一个真空无菌的童年。

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爱就像糖，适量令人愉快，过量却损害健康。

真正的「爱和尊重」，是在给予温暖的同时，帮助孩子穿上独立、规则和责任的铠甲。

这样，孩子才能抵御风雨，成长为一个自律、坚韧的人。

参考文献

[1]Clarke, J. I., Dawson, C., & Bredehoft, D. J. (2014). How much is too much? Raising likeable, responsible, respectful children – From toddlers to teens in an age of overindulgence. Da Capo Lifelong Books.Welcome to Overindulgence.org | Raising Likeable, Responsible, Respectful | David Bredehoft

[2]戴安娜•帕帕拉.萨莉•奥尔兹.露丝•费尔德曼.(2013).发展心理学:从生命早期到青春期(第10版).人民邮电出版社有限公司.ISBN:9787115328335

[3]https://mp.weixin.qq.com/s/el5wOrsblgIkQ4KC5-twIw

[4]小野寺敦子.(2025).人生四季:图解毕生发展心理学.中国人民大学出版社.ISBN:9787300340937