《过春天》

每个人都不太愿意成为父母的翻版，也或多或少讨厌父母身上的某个特质。

前段时间我们发出征集，请看理想的朋友们分享了这些特质背后的故事，以及当这些特质在自己的身上重现时，要如何消化与处理。

我们发现，近年流行的“把自己重新养一遍”不是空穴来风。父母的影响也许会伴随一生，但并非无解。人生是一条泥沙俱下的河流，一路都有未曾预料的风貌。你可以不断改道，曲折向前。



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基因是一种诅咒吗？

@泥巴酱

我很讨厌母亲的独断专行和言语pua。成年之前，每次因为小事被训斥或者唠叨，我总是感觉难以释怀。那时候，我并不知道有语言暴力这种说法。

24岁那年，哥哥结婚，我的任务是全程陪伴嫂子，帮一些杂忙。还没走到酒店，母亲的呵斥声就从大堂传过来。我已经忘记她说了我什么，因为什么事，只记得在喜庆的日子，在一众亲朋好友面前，被骂了个狗血淋头。

那个当下，我不想做出任何反应，我宁愿当自己不存在，否则我将无法自处。

除了母亲，其他家人也都会围着我说我的不是。我意识到，我在这个以血缘构建的家庭如此微不足道，决定断亲。

从小别人都说，我长得很像我母亲。但是现在，我很怕从我的脸上看到记忆中母亲的脸。当我感到疲惫时，镜子里出现的是我母亲不耐烦的脸；当我脸上长出法令纹时，镜子里出现的是我母亲逐渐老去的脸。

这张脸就像一种诅咒，将我困在“我不存在”的时刻。即便我已经六七年没有联系过我的家人。

其实，我的母亲是一位优秀的女性，干练、泼辣、能扛事，但是我不愿自己成为使用语言来操纵和压迫他人的人。我主动选择少说话，少发表意见。同时我又必须承认，基因的顽固。我经常会后悔我说出的话，然后选择性地遗忘。

@金天

我爸有点讨好型人格，不懂得拒绝别人，不幸的是我也这样。看到我爸被迫参加不属于他的聚会时，我会表现得非常生气，感觉像是一种投射。



《如父如子》

@CC

讨厌父母囤货。买一堆有的没的，占地不说，放好几年也不处置。之前老房子装修，要换燃气灶炊具，老妈居然拿出一箱老爹十年前买的燃气灶。

独立生活以后，我也表现出了这个特质。大扫除经常发现柜子里都是过期的东西，包括疫情时整箱整箱的压缩饼干。看到公众号推送的锅碗瓢盆、零食、保健品，我也是秒下单没商量。

也许我们都在靠囤货来获得某种安全感。

@西西里亚

不喜欢父母总是对一些小事说“我也没办法”。我不知道这是不是大多数中年人的通病，被磨平了所有的想法，把生活变成了活着。

我不断告诉自己，不要妥协，要保持乐观，保持愤怒。但当我发现自己说“就这样了，算了吧”的时候，会感到害怕。怕有一天会忘记，曾经想成为什么样的人和拒绝成为什么样的人。

@clementine

很讨厌父母的婚姻没有爱，只有冷漠的谎言。一次次帮他们戳破谎言，没想到他们完全不在意，让很小的我一直难以释怀。

下定决心不成为这样的人，可恋爱后发现爱得不那么深对自己来说会更容易维持关系。一边拥有淡淡的稳定，一边又羡慕爱得死去活来的感情。无法为爱盲目，不知道是一种幸运还是诅咒。

感觉不会和解，但依然很爱爸爸妈妈，因为作为家长他们对我挺好的，只是对彼此很一般。长大了才意识到，父母背后也有自己的人生，也都是独立且完整的人。

@UU

我讨厌父母和我算钱，算从小到大为我花了多少钱，要我以后都还给他们。不管做任何事情，他们都要说钱。

我发现自己在任何关系里，也都会关注到钱。有时候会用钱去衡量一段感情，既不想多花钱也不想欠别人太多，心里很别扭。我会有意地保持平衡，钱虽然可以成为衡量感情的一小部分，但更重要的是那个人。



《庸才》

@方方

我讨厌母亲的懦弱。她从十几岁嫁入父亲家，一直是“听话的顺从者”的形象。我知道她为什么不反抗，我见过她的反抗，她反抗的下场就是绽开的胳膊和厚重的绷带。所以我没有资格去评价她的懦弱。

每次请求她离婚，她都会说：“我舍不得你们”。那不仅出于母爱，也因为她已经无法独自面对社会。她觉得离开这个家，就没有栖身之地了。

我也懦弱，不敢发表自己的看法，站在台上会瑟瑟发抖。我觉得这些都来自于我的母亲，或许是我对自己的懦弱寻找的理由。

我不接受持续的懦弱，我不要和它和解。我会尝试一点点摆脱它，因为我也想成为站在台上闪闪发光的人。

循环在我这里中止

@w

他怕黑，怕高，怕不吉利的事情，怕开车，怕坐飞机，怕被诈骗，怕电梯事故......

我也一直有很多害怕，有天晚上准备睡觉，关了灯又不敢闭眼，突然有个念头：这是他的害怕，不是我的。后来有一天晚上在森林里散步，发现月光超级亮。夜晚不总是黑的。

@静待佳辰

父母有超强的控制欲，导致我有强迫自己的行为，可以为了营养勉强自己吃不喜欢的食物。我也想掌控自己的一切，在工作上要求别人按照我的想法来做，在亲密关系里要求对方改变与我不契合的行为模式。

我知道父母在无爱和控制的环境中成长，也承受着代际循环的创伤。但因为他们总是打着关心我的旗号控制我的一举一动，我选择了在物理和心理上远离他们。

我在慢慢改变自己，在利益没有被触犯的前提下，学着尊重对方。我感觉自己没那么神经质了，情绪也好多了。

@嘻嘻不哈哈

最讨厌我妈的“好女人”特质，因为“好女人”把她一辈子困在了我爸这个烂人身边。

我一直告诉自己不要成为我妈那样的人，却发现我爸的暴力、自卑和阴晴不定也出现在了我身上。怪好笑的，倒没有特别怎样，因为我知道我绝对不会成为我爸。

我学会了控制脾气，控制自己负面的想法。我从不动手打人，因为我就长在暴力的环境中。代际间的暴力仿佛遗传病，这种伤害该在我这里停止。

我时常觉得父母可恨又可怜，他们的成长环境影响了他们的性格，又没法像我有这么多的资源来认识自己、改善自己。我能看到他们的改变，但太缓慢了，伤害已经造成。不过，我与父母也因此依旧维系着一种微妙的平衡。



《庸才》

@米

我父亲总是情绪失控，对我怒目狰狞，大吼大叫。小时候我不敢还嘴，只能蜷缩着害怕着。长大后我忽然发现自己很容易被父亲的表现激怒，有时候甚至会先下手为强，事后懊恼自己变成了最讨厌的样子。

后来我养了一只小猫，他温和又情绪稳定。父亲经常对他大喊大叫，可是他从不妥协，就那么稳稳的坐着或躺着，父亲很快就无可奈何地偃旗息鼓了。

小猫知道父亲不会真正伤害他，只是在表达情绪。这让我有了一种报复父亲的感觉，为什么我要害怕或者用相同的方式还击呢？像小猫一样不理他就好了。

此后我会在他发怒的时候转身离开，躲不开的时候就说“请你克制，否则我会马上离开”，效果极佳。谢谢我的小猫治愈了我，也教会了我如何避免继续走向自己讨厌的深渊。

@木林森

小时候父母从来不问我今天过的怎么样，也从来不说“我爱你”或者“抱抱你”。他们很忙，光是工作和日常家务，就占据了他们大部分的时间。

看到同学跟父母撒娇或者抱怨的时候，我会把自己代入，暗暗发誓以后要天天和孩子说一百遍我爱你。可是我到现在还没有自己的孩子，我好像很难进入亲密关系，朋友也不多，维持着君子之交的距离。

有一次，一个认识半年多的朋友跟我说，你这个人怎么这么难交心呀？我语塞。人际交往中，我一直以为做比说更重要，帮忙解决问题比嘻嘻哈哈说废话更直接。但在朋友看来，这样太端着了，相处起来有点累。

我尝试改变自己，但是很难。有句话说，“人都是用自己被爱的方式去爱别人”。我后知后觉地意识到，我可能不太懂得爱。我有时会抱怨父母为什么不够爱我，但又不能说他们不爱我。他们有自己的方式，就像我也没办法用理想的方式去爱他们。

后来奶奶和外婆相继去世，我陪着料理葬礼，听长辈聊很多父母小时候的事情，突然意识到，他们也没有得到过不掩饰的爱，而且过早地承担了生活的压力。

现在我和父母还是笨拙地表达关心和不满，但我明白了学习和支持并不一定要从父母处获得。我在学着接纳自己，打开自己。



《你是好孩子》

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没有成为更好的人，但活下来

@昔薇

讨厌母亲控制欲太强。讨厌她打着“为我好”的旗号，肆无忌惮地窥视我的一切，对我一点信任都没有。

高中没在家住，有天晚上没接妈妈电话就睡着了，她认为我出去鬼混了，疯狂打了二十多个电话，最后在半夜两点多开车一个多小时，来到我住的地方，把我叫醒。

后来高三压力大导致生理期推迟，她却认为我怀孕了不告诉她，一定要我测验孕棒，而我当时还未成年。

都说屠龙少年终成龙，但我不这样认为，我走向了控制欲的另一个极端，不在乎任何人，没有任何要求。

我对亲子关系也没有任何期待，不想要小孩。一方面我担心自己像父母一样，打着爱的名号伤害小孩，另一方面，也担心我的小孩会因此讨厌我。

我就是那个把头埋进沙子的鸵鸟，逃避和孤独让我生存了下来。现在经济独立远离了父母，偶尔打打电话，以后也一定会给他们养老，但做不了贴心小棉袄。理解父母，就意味着曾经那个受伤害的小孩，再也得不得任何人的安慰了。

@什三

我最讨厌父母把我和别人比较。

初中的时候我的成绩在年级数一数二，但是每次考完试，父母都喜欢把我的成绩和其他人作比较。如果我是第二，就把我和第一比较；如果我是第一，就把我的每科成绩和单科第一作比较。

这导致我也不由自主地把自己和其他人作比较，特别是成绩下滑之后，我更加关注比我学习好的人，盯着他们的一举一动，生怕他们比我多学一分钟，最严重的时候还藏过别人的作业。

上大学后我意识到了这个问题，有一次考试周压力特别大，我在电话里一股脑地告诉了父母对他们的埋怨。后来我妈说，当时我的埋怨给了她很大的震撼，让她开始反思自己的行为，也很少把我和别人比较了。

为了克制自己这个毛病，我采用了一个最简单的办法：不和别人交朋友。这样就不会有比较的源头，可以把关注的重点放在自己身上。这让我好过很多，大学四年独来独往，工作之后开始独居，生活可以很轻松，很安静。



《蜂鸟》

@空心圆

我最讨厌我妈的一点，是她很喜欢追责。从小到大，如果我受伤，她的第一反应永远不是安慰，而是从我身上找原因。发生任何不好的事情，她都要找到一个为此“负责”的人，不然不肯罢休，当然，那个人不会是她自己。

我发现，我逐渐成为了逃避责任的人。害怕承认犯过的错误，也害怕被他人指出错误，每分每秒自尊心都在作祟。不知道这算不算在我妈的“打压”下形成的。

但现在的我，会试着压制妈妈的追责，她也不会那么把我当小孩子了。遇到事情我会先试着解决，纠结到底是谁的错没有用。是人都会犯错，没那么多人盯着你看。我接受自己的瑕疵。这就是我。

理解比和解重要

@小双

不喜欢妈妈不懂拒绝，不开心自己开解，方便都给了别人。这样难免遇到薄情的人，会很受伤。但我变成了我妈的翻版，即便吃过亏还是忍不住去帮别人。

我恨死自己了，但也接受。现在能忍住就忍住，忍不住就忍不住。来人间走一遭，像萤火虫一样带来一抹亮色和温暖，也不错了。

@Kathy

小时候最讨厌妈妈喜怒无常的脾气，总委屈得偷偷哭。后来进入了亲密关系，某一天男朋友说，我会经常性地情绪波动，也会对他发脾气，让他在相处中小心翼翼。

认真复盘我发现，妈妈和我之所以会把负面情绪带给亲近的人，其实是因为依赖。

亲密关系是庇护所，但不是垃圾站。现在的我会及时察觉自己的情绪，用倾诉而不是发脾气的方式做表达。我确信，这样收到的也会是温柔的回应。

@艽野尘梦

讨厌父母过度节俭，比如三公里以内会选择自己步行，家具用几十年坏了也不舍得扔，好多年不买一件新衣服......

我知道是因为曾经的贫穷，他们小时候真的饿过肚子，从泥地里一点一点挣扎着爬起来。那种苦我曾不小心窥见过一点，足够我心痛。因为这别扭的爱，我每每以责怪和愤怒来抵挡这种心痛。可送我念书的钱就是这样一点点抠出来的，我有什么资格责怪呢。

长大后的一次过年，我给母亲买了几套新衣服，被她埋怨。我们爆发了激烈的争吵，但从那以后，我给他们买东西再也没有挨过骂了。或许只有多付出，才能抵消一些我年少的责怪和愤怒。原来，我是愤怒自己的无知无能。

我现在已经松快多了，世界上的生活方式有千万种，对他们来说，只是有比提高自己生活质量更重要的人要守护。



《苦尽柑来遇见你》

@一一

青少年时期反感母亲的“急脾气”，莫名其妙地焦躁，自顾自地生气。相比之下，父亲则显得格外有耐心，那时候还悄悄同情过父亲来着。

后来，我开始帮忙处理家里的事情，也逐渐急躁起来，尤其是面对父亲的时候。这粉碎了我对于“体面”的自己的幻想，让我相当挫败。

不过我慢慢发现，也许正是父亲那种波澜不惊的态度激怒了我，也激怒了母亲。置身事外的人才能情绪稳定，他不是脾气好，只是对家里的事情没那么关心而已。

我好像这才真正理解了母亲的孤独：一边看着无声的电视，一边忙忙碌碌地做家务，面对着完全不操心的丈夫和冷漠的女儿。她心里大概有一只野兽吧，我只看到了它发怒的时候，从来没看到它是如何孤独地徘徊，如何孤军奋战。

这么多年过去，我终于来到了她的身边。我想，继续多操心一点吧，两只野兽或许会打架，但应该总会少一点孤独吧。

@Fatmoon

小时候，经常目睹妈妈歇斯底里。她和爸爸吵架时用词夸张、野蛮，毫无理性可言。有一次，她甚至让我把菜刀送到爸爸的工作单位，并当着爸爸同事的面儿转述：今晚不是你杀了我就是我杀了你。

我发誓不能变成母亲那样，始终克己复礼，压抑许多的情感诉求。但我发现，我的温良并没有让我得到更好的关系，也无法争取我在关系中的权力。

随着年龄增长，我越来越厌恶父亲的沉默和不作为，这才意识到，妈妈不发疯是得不到任何回应的，或许是冷漠把她推向了疯狂。

我开始理解和原谅妈妈，并变得更加锐利，不吝于直接说出自己的需求，也会直接表达对父母和伴侣的爱恨。如果不能说出恨，仅仅说爱是没有力量的。

所幸我的父母也一直在成长，学着用更直接且温柔的方式说话。我们现在的关系很好，我也不介意越来越像他们了。

@yiyi

母亲的文化程度不高，有了要保护的人后，她变成了嗓门很大且没什么逻辑的“泼妇”。读书时我希望成为一个知书达理的“文明人”和“淑女”，总是忍让、沉默，甚至经历过短暂的校园霸凌。

步入社会后，我发现社会上充满了不合理的事和强占便宜的人。我在学习和反思中成长，意识到沉默忍让是社会对弱者特别是女性的规训，保持对抗不公的勇气才更值得称赞。

我开始大声反驳、质问、批评，在那些大声讲话的瞬间，我都会想起母亲。





《伯德小姐》

我们早已不惮于揭去亲子关系的温情面纱，但揭去之后如何自处，是每个人自己的课题。

基因有时候很顽固，讨厌的特质会随着代际循环，对父母的埋怨也是。当从原生家庭的情感漩涡中抽离，看见父母身份背后人的复杂与脆弱，也是用成年人的视角看待世界的开始。

不和解也没关系，但请诚实面对自己。